50个经典短篇黄笑话

一艘船失事，1女10男漂到荒岛。一个月后，女人自杀了，因为太恶心了。又一个月，男人们把她埋了，还是太恶心。又一个月，他们把她挖出来，还是太恶心。又一个月，上帝把她复活了，因为这几个月太恶心了。

办公室美女让男同事讲个短小有内涵的黄段子。男同事想了想说：“我是锄禾，你是当午。”

避孕套对卫生巾说：“你真讨厌，每次你来我就一周没生意。”卫生巾怒：“你别得意，你一失误我就十个月黄摊！”

猫会不会爬树？老鹰抢答：会！举例：那年我睡着了，猫爬上树，后来就有了猫头鹰……

公交车上太挤，一女士抱怨：“我被挤得流产了！”另一女士：“我才惨，被挤得怀孕了！”

男的逛妓院问价，女的说50元。男的觉得便宜就上了。完事女的说：“请付500元。”男的：“不是50吗？”女的：“50是看，500是做。”

黄经理和B小姐有一腿。B小姐送他一幅画：两只鸽子下面一只死羊。秘书看不懂，黄经理大笑：这是“鸽”比“羊”大（B比阳大）！

主持人问：猫是否会爬树？老鹰含泪：会……那年我睡着了……

两个女士聊天：“我老公太不行了，一分钟就完事。”另一个：“我老公更差，半分钟！”第三个：“你们算幸运，我老公还没开始就说‘到啦’。”

男的对女的说：“宝贝，今晚我们来点刺激的？”女的：“好啊，你戴套我戴袜。”

小明问爸爸：“爸爸，什么是处女？”爸爸：“就是没被男人碰过的女人。”小明：“那妈妈不是处女？”爸爸：“不是。”小明：“那你为什么还叫她宝贝？”

老婆问老公：“如果我死了，你会再娶吗？”老公：“会。”老婆：“她会睡我们的床吗？”老公：“会。”老婆：“她会用我的衣服吗？”老公：“不会，她比你瘦。”

女的白领对男同事：“讲个黄段子听听。”男的：“好啊，我是锄禾，你是当午，汗滴禾下土。”

香肠对热狗说：“你爸妈真开放，生你都不戴套。”

一男去买避孕套，老板问：“要什么款？”男的：“超薄的。”老板：“要几盒？”男的：“一盒。”老板：“就一盒？不多了点？”男的：“多了，我女友说就试一次。”

老婆：“老公，你说女人最喜欢什么姿势？”老公：“狗爬式。”老婆：“为什么？”老公：“因为那样可以看电视。”

男生问女生：“你胸这么大，睡觉会不会压到？”女生：“不会，我侧睡。”男生：“那我躺下睡呢？”

幼儿园老师问小朋友：“你们知道爸爸妈妈是怎么生宝宝的吗？”小明：“我知道，爸爸把妈妈按倒就生了！”

一对夫妻吵架，老婆：“你要是男人就证明给我看！”老公脱裤子：“看，这还不够证明？”

男的问女的：“你喜欢大还是小？”女的羞：“当然大啦！”男的：“那你喜欢我工资大还是小？”

医生对病人：“你这病得戒色。”病人：“医生，我还没结婚呢！”医生：“那就得戒婚。”

女的对男的：“你爱我吗？”男的：“爱！”女的：“那你为什么不碰我？”男的：“因为我怕你怀孕。”女的：“我吃药了。”男的：“那我怕药不管用。”

老婆发现老公有外遇，哭着问：“她比我好在哪里？”老公：“她会过日子。”老婆：“怎么个过法？”老公：“她一个月就来一次。”

小红问妈妈：“妈妈，为什么爸爸秃顶？”妈妈：“因为他聪明。”小红：“那为什么你头发这么多？”妈妈：“闭嘴，吃你的饭！”

一男醉酒回家，老婆生气：“又喝多了！”男的：“没喝多，就喝了点。”老婆：“喝了多少？”男的伸出五指：“就这么多。”老婆：“五瓶？”男的：“五杯。”老婆：“五杯也多！”男的：“五滴。”

女的对男友：“亲爱的，你会游泳吗？”男友：“会啊！”女的：“那你怎么不游到我心里来？”

男生追女生失败，问为什么。女生：“因为你太矮了。”男生：“那我跪下追总行了吧？”

老婆：“老公，我梦见你给我买钻戒了！”老公：“我知道。”老婆惊喜：“你也梦见了？”老公：“不，我梦见我拒绝了。”

一女问男：“你觉得我胸大吗？”男：“大！”女：“那手感怎么样？”男：“像气球。”女怒：“你才气球！”男：“不，我是说充满气。”

老师：“小明，为什么你的作文写‘我家有三口人’？”小明：“爸爸、妈妈和我。”老师：“那为什么只画了两只鸡？”小明：“因为爸爸妈妈在床上生我呢！”

男的对女的：“宝贝，我们来玩角色扮演吧。”女的：“好，你演谁？”男的：“演你爸。”女的：“变态！”男的：“不，我是说今晚你叫我爸。”

避孕套广告：用了都说好，不用就知道。

女的白领：“老公，今晚我们试试后入式吧。”老公：“好啊！”完事后女的：“怎么样？”老公：“电视看得真清楚！”

一男问朋友：“你老婆这么漂亮，你不怕她出轨？”朋友：“怕啊，所以我天天在家盯着她。”男的：“那你怎么上班？”朋友：“我辞职了。”

小明问爸爸：“爸爸，什么是性教育？”爸爸：“就是教你怎么不让妈妈怀孕。”

老婆：“老公，你爱我还是爱足球？”老公：“当然爱你！”老婆：“真的？”老公：“真的，足球至少能进球。”

女生问男生：“你有几个女朋友？”男生：“一个。”女生：“谁？”男生：“你猜。”女生：“我猜不到。”男生：“猜不到就别问了。”

一对恋人吵架，女的：“你要是男人就打我！”男的扇了她一耳光。女的哭：“你不是男人！”

男的问女的：“你喜欢什么样的男人？”女的：“像你这样的。”男的开心：“真的？”女的：“像你这样有钱的。”

医生：“你老婆怀孕了。”男的：“不可能，我们一直戴套。”医生：“那你知道套有保质期吗？”男的：“知道啊，我买的都是新鲜的。”

老婆：“老公，我要离婚！”老公：“为什么？”老婆：“你太小了！”老公：“小什么？”老婆：“小气！”

小红：“妈妈，哥哥把我的玩具抢走了！”妈妈：“那你让他玩会儿。”小红：“可是那是我的内裤啊！”

男的对女的：“我们结婚吧。”女的：“为什么？”男的：“因为我妈说再不结婚就断绝关系。”

女生：“你爱不爱我？”男生：“爱！”女生：“证明给我看！”男生跳楼。女生哭：“傻瓜，我只是想让你亲我一下！”

一男去相亲，女的问：“你有房吗？”男的：“有。”女的：“有车吗？”男的：“有。”女的：“有存款吗？”男的：“有。”女的开心：“太好了！”男的：“不过都是我爸的。”

老婆问老公：“如果我胖了你还爱我吗？”老公：“爱！”老婆：“如果我老了呢？”老公：“也爱！”老婆：“如果我死了呢？”老公：“那我更爱了！”

男的：“宝贝，今晚我们不戴套吧。”女的：“不行，万一怀孕怎么办？”男的：“怀了就生。”女的：“那孩子叫什么？”男的：“叫意外。”

老师问小朋友：“你们长大想干什么？”小明：“我想当爸爸！”老师：“为什么？”小明：“因为爸爸天天在家玩妈妈！”

女的对男的：“你为什么总看A片？”男的：“因为你不在。”女的：“那我来了呢？”男的：“那就关了，一起做真人版。”

最后一句经典：生活就像强奸，如果你反抗不了，那就享受吧！